Pra bom entendedor, uma imagem basta

Esta postagem é só pra dizer ao Google que o Blog não está morto, depois de uma mensagem que recebi deles. Ela representa uma coisa muito legal que descobri nas conversas paralelas ao blog. Um dia explico direito, mas para quem entender, a imagem serve:

E de repente, o ano acabou... de novo...

A todos os Zé Ruelas mundo a fora, um Feliz 2017!!

O tradicional post de final de ano não poderia faltar (se bem que o tradicional post de 01 de maio não apareceu em 2016...). Nosso blog respira por aparelhos, mas sobrevive. Não abro mão de chegarmos ao post 1000. Creio que conseguiremos antes do Verstappen ser campeão (o neto é lógico, aquele que ainda nem nasceu).

Mas o importante é que apesar da baixa presença no blog, os Zé Ruelas continuam juntos, se falando, conversando, reclamando das corridas, e quando possível, se encontrando. Esse ano até o campeão do mundo esteve com a gente!

E que em 2017 finalmente possamos nos encontrar em algum autódromo mundo a fora. Monza aparece na frente, mas Spa e Silverstone seguem bem cotadas. Le Mans e Austin correm por fora. Conto com meus amigos estrangeiros para agitar essa aventura.

E por fim, Interlagos, que continua sua história e eu continuo minha história com ele. A foto abaixo era uma despedida quando tiramos, ao final da corrida, com todo clima que não era apenas o Massa se despedindo. No final das contas parece que os dois estarão na F-1 em 2017. Enquanto Interlagos sobrevive estarei lá, afinal preciso levar a Tia Janete, ela não quer perder nenhuma.

Valeu Zé Ruelas!!!

Previsões do Gonzo para 2016

Bom, a coisa boa das previsões é que eu garanto que pelo menos uma vez por ano vou passar por este blog... Depois do Whatsapp, e com dois Zé Ruela trabalhando na F1, as conversas ficaram mais privadas, e detalhadas. Ainda bem. Mas como tenho preguiça de usar o Whats web, e pra forçar os curiosos a também darem uma passada aqui uma vez por ano, vai mais um Previsões do ano.  O disclaimer é o mesmo do ano passado. E infelizmente, por causa desse maldito politicamente correto, não pude fazer as piadas que queria, ia ficar muito mais engraçado.

JANEIRO já passou, né? Pois é, mas as minhas previsões de todo ano nunca falham, infelizmente. Guiga não ganha o Dakar, e a Ponte não ganha a Taça São Paulo.  Espero um dia errar as duas. Eu ia colocar mais uma, a de que o Loeb ia fazer bonito mas também não ia ganhar o Dakar, mas depois do ocorrido, fica feio. Parece analista econômico. Sempre fala que a situação é crítica, algo precisa ser feito, senão entraremos em uma crise gravíssima. Se ele erra e o País prospera, é porque deram ouvidos pra ele. Se ele acerta e o País afunda, é porque é um visionário. Ou senão aquele meteorologista que fala assim: “amanhã vai fazer sol na maior parte do dia, mas pode chover.” Igualzinho à minhas previsões, são infalíveis!! Olhem só:

FEVEREIRO já foi metade, né? Hum. Mas mesmo assim não vou dar a desculpa dos fracos, que sempre falam que as coisas no Brasil só começam depois do carnaval. O próximo que falar isso, vou falar assim: “Então tá, se só começa depois do carnaval, paga o meu IPTU, meu CREA, meu IPVA!”  Vamos ao esporte, então!! Marussia e Haas não ficam com o carro pronto para a primeira sessão de testes, que vai ser liderada pela... Mercedes. Com Nico na frente. Imprensa alemã começa a falar que há esperança. Imprensa italiana comemora que os 0,2 segundos que Vettel ficou atrás de Hamilton não querem dizer nada, que a Mercedes andou com tanque vazio, e quando o campeonato começar, vai dar briga. A imprensa espanhola vai dar que, mesmo a McLaren andando a 1,2 segundos do Nico, Alonso é favoritíssimo ao título. Tá, não falo mais da imprensa espanhola, já deu por 3 anos seguidos. Mas que a Globo vai dar a entender que Massa tem chances de título, isso vai. Nos bastidores, a Marussia alega que não vai ter grana pra chegar no final da temporada, e vai pedir pra FOM que 35% dos dinheiro dado às equipes seja distribuído entre as equipes que entraram naquele vestibular promovido pelo Max Mosley. Se uma das equipes sair do campeonato, o dinheiro fica divido entre as outras restantes. O processo de cassação de Eduardo Cunha é adiado pela 28ª vez.  Japonês da Federal revela que nos celulares de Cunha apreendidos, há conversas com um tal de “Imperador Palpatine”. Não se sabe quem é, mas o Palpatine passou dicas importantes sobre transferência de propriedade e remessa de valores ao exterior.

Mas em MARÇO as coisas ficam um pouco mais quentes. A temperatura da pista em Barcelona vai ficar mais fria, porque vai chover nos 4 dias de testes, e no final do quarto dia, quando a pista estiver úmida, vai estar sem borracha. Resultado: não vai servir de muita coisa. A não ser pra Haas, que vai saber que estará brigando com a Marussia. A McLaren vai melhorar, mas ainda não vai andar junto com Renault nem Toro Rosso. E a Ferrari também vai melhorar, mas nada de alcançar as Mercedes. Ou seja, pouco muda. Na política, encerra-se o processo de impeachment da Dilma. Adriano Imperador anuncia a sua volta aos gramados. Mas comemora com uma festinha de despedida na comunidade. E tudo se confirma na corrida em Melbourne. Exceto pela vitória de Hamilton, largando da pole e fazendo a melhor volta. Nico chega em segundo, a mais de 20 segundos. A única notícia é que Giedo Van Der Garde apareceu para correr na Austrália. Não, isso foi no ano passado! Pois é, mas vai acontecer de novo!! Acontece que durante o inverno a Sauber não pagou 3 das 36 parcelas combinadas, foi parar no SPC, e Guiedo aceitou trocar as 3 parcelas pro 3 GPs. No final, a Monisha falou com o banco BMG, que emprestou uma graninha, e ficou tudo certo.  Mas o importante é que logo depois do caso, a Sauber cobrou da FOM uma distribuição melhor do bolo para as equipes. A proposta dos suíços foi que equipes que mudaram de dono, mas mantivessem o nome, deveriam ficar com 50% do bolo. E se fosse sediada na Suíça, deveria ficar com 70% desses 50%. As outras equipes chiaram.

Conversas à parte, logo no começo de ABRIL tem GP no Bahrain, e nos treinos de sexta, a Mercedes prega uma peça: P5 e P7. Todo mundo fica assustado, mas no sábado descobre que foi pegadinha mesmo. P1 e P2, a 0,8 segundo na frente de Vettel. Raikkonnen fica em décimo sexto, e repete a cena da Malásia, saindo do carro para pegar um picolé.  Domingo, nova dobradinha da Mercedes, o povo já desencana porque vai ser mais um campeonato modorrento, a Honda percebe que tem mais uns ajustes a fazer e já queima mais alguns tokens, e de cara a McLaren pede mais dinheiro à FOM, alegando que equipes que tem nome de piloto neozelandês precisa ficar com pelo menos 35% do bolo. Uma equipe brasileira vai vencer o Baja, em São José dos Campos. 2 semanas depois, todo mundo se reencontra na China, o Seixas vai falar das aventuras passadas por ele ali, o Gomes vai falar da Olimpíada. O GP da Europa, em Baku, vai ser cancelado. O Bernie tenta encaixar o GP da Coréia, disse que estava devendo um GP ali ainda, pelo contrato. Na boca pequena, comenta-se que pode ser uma visita da Yakuza coreana que ele recebeu na semana anterior. Tem mais um GP ainda em abril, que é na Rússia. Todo mundo comenta que é legal estar de volta lá depois de tão pouco tempo, que a inversão do calendário é legal, que fica melhor a logística, mas todo mundo está feliz de não ter que ir a Baku. Ah sim, vai estar tão frio em Sochi que todo mundo vai fazer piada que podia ser Jogos de Inverno em abril. Vence Hamilton. De novo. Imprensa inglesa começa a fritar Nico. Vai ter muita reportagem mostrando como o brasileiro deixa para entregar o Imposto de renda na última hora, e o que fazer para declarar quando você doa a sua casa para o cachorro.

Em MAIO, a FIA anuncia que desistiu do mecanismo de proteção da cabeça, os cockpits permanecerão abertos. CT fica chateado, porque 2 meses do trabalho dele foram jogados fora. A Petrobras vai anunciar o fim da parceria com a Mitsubishi na equipe de Rally. GP da Espanha, nada de novo, exceto pelo excelente 3º lugar de Ricciardo. Que vai todo sorridente e pimpão para o pódio. Depois tem GP no Mônaco.  Chove na classificação, e Hamilton, num deslize, não passa para o Q3. Nico na pole, e vence a prova, num dia nublado e frio. No mesmo dia tem a Indy 500, ou não. Vai chover em Indianapolis. Aí fica pro feriado de segunda feira e... Temos o homem aranha subindo a grade novamente!! Pela quarta vez! Vitória improvável, porque em primeiro vinha o Tony, a 3 voltas do fim, mas foi atropelado pelo Ryan Hunter-Ray. Ou Brian Runter-Hay. Ou Hyan Runter-Rey, sei lá. Para o e-Prix de Berlim, a DAMS vai anunciar uma jovem promessa, Jean Alesi. Wurz fica meio ressabiado, porque ele concorria à vaga, mas perdeu por causa da altura. Perder essa vaga pode comprometer a carreira dele, que está se iniciando também. Pedro Lamy corria por fora, não conseguiu a verba da IBERDROLA, e ficou a pé. Já prevendo que a naba que vai tomar durante 2016 e os anos seguintes, Gene Haas vai até a FOM, solicitando que equipes inteiramente novas recebam 30% da verba durante 5 anos, sendo que no primeiro ano a equipe tem que receber um adicional de 5%. Depois de muito tempo, a Fabíola volta a frequentar uma manicure.

O ano continua, e em JUNHO, com as 24h de Le Mans ocorrendo mais ou menos no dia 18. Vai ter pelo menos 1h de corrida em bandeira amarela, por acidente, e no final leva a Audi de novo, com direito a risadinha do Wolfgang Ulrich. Na F1, o GP do Canadá é espetacular. Peraí, deixa eu voltar um pouco: é que no GP da Espanha, o Nico vai tentar uma ultrapassagem sobre Hamilton, e é jogado pra fora da pista. Aí o Nico fica brabo e fala que acabou a camaradagem, que ele não vai mais ceder. Toto Wolf coloca panos quentes, dizendo que a coisa seria resolvida internamente, e não faz porcaria nenhuma, sabendo que o Nico só fala da boca pra fora. Pois bem. O clima tava meio tenso em Mônaco, mas com a batida do Hamilton no Q2, ele ficou pra trás no grid e não deu em nada.  Mas no Canadá, Hamilton na pole, mas larga mal. Nico vem por fora, Lewis joga o carro pra cima e... Nico resolve ser macho, e não tirar o carro. Pensou assim: “Se eu ceder de novo, vou virar um Barrichello”. Hamilton, um monstro, desvia, vai pra grama, roda, e cai pra último. Imediatamente, começa uma corrida de recuperação. Mas tá brabo o homi, veio babando tipo Senna em Suzuka/88, ou Valentino em Valencia/15.  Na volta 67, Hamilton encosta em Nico, brigando pela liderança. Naquele gancho em que o Kubica foi parar depois de dar aquela pancada, Lewis “erra” a freada, e enche a traseira de Rosberg. As voltas finais são boas também, porque Vettel e Raikkonnen, que vinham atrás, passam nos destroços de Mercedes, e furam os pneus. Vettel abandona, furou 3 e não conseguiu se arrastar pros boxes. Kimi continua, mas depois da parada perde o ritmo. Bottas vinha em quinto, e ganha a corrida no colo. Sofre as duas últimas voltas com a pressão do Ricciardo, mas vence. A primeira da Claire Williams. Que aproveita e no discurso pós corrida, reclama que a FOM poderia dar algo em torno de 35% das cotas para as equipes de donos que passaram o comando da equipe para suas filhas. Felipe Massa lamenta o terceiro lugar. Ele vinha bem, estava na frente do Bottas, mas depois de um pit stop lento da equipe, perdeu ritmo, e acabou sendo passado pelo companheiro e pela Red Bull. Depois da corrida, Hamilton solta uma declaração misteriosa no twitter: “tá dado o recado.” Toto Wolff coloca panos quentes, dizendo que o recado era da esposa do Helmut Marko, pra ele levar Maple Syrup pra casa.

JULHO é um mês cheio, um recorde de corridas: 4 GPs! Com o clima quente, a inimizade pairando no em Brackley, coisa que envolve até os mecas. Deu até divórcio: O meca da roda traseira direita do Lewis se separou da menina da logística, que defendia o Nico. Resultado, a performance da equipe como um todo cai, e a Ferrari se aproveita. Pela primeira vez no ano, Kimi chega na frente de Vettel, e vence na Áustria. Hamilton na Inglaterra, o que indicaria que as coisas estariam em ordem, mas logo em seguida Vettel vence na Hungria e em Hockemheim, ficando a 18 pontos de Lewis. Nico já é carta fora do baralho. Apesar de ser bonzinho e ter a maioria da equipe do seu lado, quem anda mesmo é Lewis, e meca gosta de quem anda. Os melhores acabaram se bandeando pro lado do inglês.  Prevendo a queda de rendimento, Toto Wolff vai à FOM, e informa que pelos precisos cálculos alemães, pelos resultados dos últimos anos, a Mercedes teria direito a 33% do valor a ser repassado pelas equipes. Mais 1% por fornecer o Safety car, e mais 1% pelo Medical Car. Mas o fato é o que o campeonato reacende, e com o terceiro na Alemanha, o Galvão anuncia que este é o momento da virada pro Felipe, que vai pra cima, uma arrancada pro título. A Honda começa a se encontrar, faz um P4 na Hungria com Button, mas tem poucos tokens. Contador não vence o Tour. Assim como nenhum atleta da África, nem do Suriname. Nos Estados Unidos, será lançado um filme que destrói Nova Iorque, ou Los Angeles, ou o mundo todo. Destruir Nova Iorque ficou meio pesado depois do 11 de setembro, então expandiram para destruições mundiais. 

Em AGOSTO, tem as férias do CT e do Cobra, e pra sorte da F1, não vai bater com as Olimpíadas. O GP da Bélgica não vai ter novidade, com vitória de Hamilton seguido de Vettel. Mas vamos falar de Jogos Olímpicos, já que vai ser a única coisa que vão falar: Uns poucos vão lembrar da promessa de não mexer em ninguém da Vila Autódromo pra fazer o parque olímpico, e, claro, era mentira. A Vila Autódromo não existe mais, aquela gente diferenciada poderia comprometer as vendas dos apartamentos pós olimpíadas. Algumas das estrelas carimbadas, as certezas de medalhas de ouro pro nosso Brasil, vão falhar. Os comentaristas esportivos, que entendem até da calvície do Rogério Ceni, mas não sabem o que é uma prova de contra relógio por equipes no ciclismo, vão dar as suas versões para o fracasso. Eles também vão errar quando aparecer aquela improvável medalha de ouro, inesperada, de um atleta brasileiro que treinava com latas de nescau e garrafas PET, porque não podia comprar equipamento. Entendem tanto de esporte que não viram que esse medalhista surpresa brasileiro já havia sido ouro nos jogos pan-americanos, e vice no mundial em 2015. Sabem tudo esses analistas de impedimento... No final de tudo, vão discutir as teorias porque o  esporte olímpico tem tão pouco apoio. Vão chegar a brilhante conclusão que não tem apoio porque não tem patrocínio, não tem patrocínio porque esses esportes não aparecem na mídia, e logo em seguida vão interromper para mostrar uma matéria com o retorno de Rivaldo aos gramados, e vão ficar 40 minutos discutindo esse retorno. Não aprendem mesmo. Os jogos irão sofrer na primeira semana por causa da alta quantidade de mosquitos Aedes aegypt. O Congresso Nacional, com a sua impressionante capacidade de lançar leis que não podem ser cumpridas, fazem mais uma: É proibido ter mosquito na vila olímpica nem nos locais de prova. Claro, não adiantou. Até que o Eduardo Cunha, em desespero, liga pro Sarney. Os mosquitos somem, e os Jogos seguem normalmente. A Red Bull se aproveita da época olímpica, e vai à FOM para pedir dinheiro. Por ela, cada equipe deve receber 5% das receitas por cada esporte olímpico que ela, ou seu patrocinador máster, invista. Oscar Pistorius, que veio aos Jogos unicamente como comentarista de uma rede nepalesa de televisão, acabou conhecendo no saguão do hotel o advogado do Fluminense. Resultado: IAAF reconhece o recurso, absolve o ex-corredor do julgamento na África do Sul, e Pistorius ainda fica com medalhas de ouro dos 400 m das Olimpíadas e das Paraolimpíadas, que ainda serão disputadas. Eduardo Cunha se interessa pelo caso. Um distúrbio na Força é sentido Planaltina, com epicentro em Brasilía. João de Santo Cristo ressuscita, e pensa em fazer direito dessa vez. Mas o melhor do mês vem agora: Galvão anuncia a aposentadoria depois dos Jogos! É TETRAAAAA!!!!

Em SETEMBRO, vai ser feriado no dia 7. Enquanto Dilma acompanha o desfile em Brasília, o Japonês da Federal revela que Palpatine é um certo Paulo Salim M. Cunha adia mais uma vez seu processo de cassação. Nada é provado em seu nome. No GP da Itália, o último, vitória de Kimi, a sua última. Tiffosi em glória, mas o abandono de Vettel torna as coisas mais difíceis para o alemão. Aproveitando a presença do circo na Itália, a Toro Rosso reivindica à FOM que equipes baseadas na país que tenham somente uma vitória  devem receber 35% da verba para as equipes. Guiga e Youssef não vencem o Rally dos Sertões. No GP de Cingapura, acontece uma coisa bizarra com Lewis Hamilton: Antes de sair dos boxes, para a volta de instalação, o engenheiro de performance do atual campeão lhe entrega uma papeleta com algumas anotações. O papel cai dentro do cockpit. Engenheiro e piloto não ligam, e Lewis parte para o grid. Ao sair do box, o papel voa do cockpit e cai no chão. Um policial viu. Como se sabe, papel jogado ao chão em Cingapura é multa, e pra estrangeiro é cadeia. Pronto. Ao chegar no grid, é recebido por dois policiais e levado ao centro policial “para esclarecimentos”. Fica preso, e perde também o GP da Malásia. Com 2 segundos lugares, Vettel encosta novamente, e agora sim, o campeonato está em aberto. A grana do Governo Federal prevista para a construção do autódromo do Rio desaparece. Uééééé... Que esquisito...  Vai ter também paraolimpíadas, com um excelente desempenho dos meninos e meninas do Brasil. Os especialistas cronistas esportivos que comentam até a unha encravada do Neymar, mas não entendem como pode existir futebol para cegos, falam que é a redenção do esporte brasileiro. Não se dão conta que os para-atletas no resto do mundo são amadores, e para trabalhar, ganhar dinheiro, podem pegar ônibus, metrô, andar na calçada, etc. Pros brasileiros, onde não é possível pegar ônibus nem andar na calçada, então a única opção é o esporte. Para ser deficiente ativo, que trabalhe, estude, treine, no Brasil, é preciso ser campeão olímpico. O Detran do RJ, inspirado na eficiência dos policiais em Cingapura, e doidos para mostrar serviço depois do fiasco no trânsito durante os Jogos Olímpicos, também faz uma das suas: Alessandro Zanardi não pode comparecer à cerimônia de premiação porque passou a mais de 50 km/h em todos os radares da Av. Lúcio Costa. Teve que passar o resto da tarde na delegacia de trânsito se explicando. Tudo acaba em pizza. 

Vamos lá que está acabando o sofrimento:  Em OUTUBRO,  no GP do Japão, vitória de Hamilton, com Nico, já resignado, em segundo. Alías, Nico anuncia que vai pro lugar de Massa na Williams. Sem a verba da Petrobras a coisa ficou complicada pro Felipe em Grove. O GP de Austin é confirmado em cima da hora, mas também é o último, o que abre um rombo no calendário do mês de outubro de 2017. Com o fracasso do GP da Coreia, Bernie tenta de novo o caminho das Índias. A Force India aproveita a oportunidade e vai exigir pelo menos 35% das verbas para as equipes, alegando razões históricas, que ela tem a base mais próxima de Silverstone, que é o berço da Fórmula 1. Vence Nico em Austin, que na coletiva pós corrida vai comentar que o seu objetivo para o final do ano é somente tirar pontos de seu “adversário de equipe”. Toto Wolff coloca panos quentes, dizendo que Nico queria se referir como a F1 sendo uma equipe como um todo, e poderia  ser qualquer adversário. No México, Checo Perez aproveita o GP de casa e anuncia a sua ida para a Mercedes.

Em NOVEMBRO, não vai ter FSAE Brasil. Mas vai ter GP Brasil, e vai ser aquela dúvida, sempre pode chover, nunca se sabe que estratégia adotar. Ferrari gasta seus últimos tokens e faz um upgrade de motor que a coloca no mesmo nível dos Mercedes. Mas mesmo assim, sob chuva, Hamilton vence com Nico em segundo, o que garante seu quarto título. Lewis chora na coletiva, dizendo que era especial superar Senna na pista dele, e parte logo em seguida pro Café Photo. Em Abu Dhabi, a corrida é tão chata e não vale nada que nem precisa considerar que ela existiu. Nem a Globo vai mostrar, de tão inútil que é. Vai mostrar algum jogo de futebol daqueles que não vale nada, disputa pelo 13º lugar na tabela. Pra não ficar de fora, a Renault vai para a FOM, e acha que uma divisão justa seria 35% para equipes de montadoras que entraram 3 vezes na F1 com equipe própria. E a olimpíada ainda não acabou não! A medalha para Robert Scheidt é devolvida, após falsa acusação de doping. O que se suspeitava ser um hormônio para aumento da resistência muscular, se comprovou ser derivados do esgoto da Baía de Guanabara.  

Em DEZEMBRO, começa a silly season. Bernie percebe o óbvio, que as áreas de escape são seguras, mas tiram a imprevisibilidade da corrida. Então decide que vai colocar em cada área de escape asfaltada um lago, com um jacaré dentro. Mas o IBAMA avisa que não pode, e a GPDA rejeita os alligators americanos. Então ficam com um calango mesmo, mas a tradução sai errado e no Brasil a notícia vem como "candango". O pessoal de Brasília fica feliz, vai poder voltar a frequentar algum autódromo. Ainda mais porque a grana pra reformar o autódromo foi pra cobrir o rombo do Mané Garrincha, que não dá lucro nem a pau. Resultado: tiraram de um defunto pra cobrir outro. Mas tirando os brasilienses, ninguém ficará sabendo de notícia nenhuma de automobilismo em dezembro, porque todos os canais de esporte no Brasil vão passar só futebol. Vão criar torneios, como uma copa do RS de futebol sub 18 para jogadores com chuteira menor que 42, vão passar Tottenham e Arsenal ao vivo,  vão passar Amigos do Grizzo x Chegados do Lumumba ao vivo também, afinal o jogo é pela caridade, mas caridade aos outros esportes nada.  A FOM finalmente anuncia que, após conversa com a Ferrari, vai passar 70% dos valores destinados às equipes para as aquelas que nunca mudaram cor da pintura em todos os seus anos de competição na F1. E em dezembro também eu não vou fazer as minhas previsões, por isso vou mandar agora a de janeiro de 2017:

Guiga e Youssef não vencem o Dakar; Ponte não ganha a Taça São Paulo, cuja final será disputada no aniversário da cidade. Não haverá edição das Mil Milhas Brasileiras. Vai começar o campeonato Paulista. O Reservatório da Cantareira vai estar longe de estar cheio, ninguém vai ter descoberto o que aconteceu no acidente da Samarco em Mariana, Os elefantes brancos das Olimpíadas se juntarão aos elefantes já cinzas da Copa, Dilma, Cunha e Renan seguem como presidentes das suas respectivas casas. Em Lorena, SP, trilhões de lactobacilos irão nascer. E o Gonzo vai quebrar a cabeça pra fazer algum texto minimamente decente pra colocar neste blog.

E de repente, o ano acabou...

Todo ano tem suas coisas boas e ruins. Conquistas, vitórias, fracassos, perdas e a virada do ano sempre trás uma sensação de "reset", aquele Ctrl+Alt+Del pra recomeçar tudo, tentar de novo, fazer o novo. Fico feliz pelos Australianos, que à essa hora já estão em 2016 como os sites adoram nos lembrar. Mais um ano, mais uma foto... apesar chance do Ctrl+Alt+Del, algumas coisas não mudam por nada. E a mesmíssima imagem (não comparei com as anteriores pra ver se é a mesma de sempre ou não...) está nos sites... Os créditos da foto são óbvios.

Feita a homenagem aos conterrâneos de Webber e Riccardo, deixo aqui um grande abraço aos Zé Ruelas, Marias Ruelas e a pequena geração que em breve poderá salvar esse resiliente blog do seu completo abandono. Estamos espalhados pelo mundo, proliferando, nos tornamos o retrato da sociedade globalizada. Cobrimos o mundo desde a Turquia, passando pela Alemanha, Itália, Inglaterra, Brasil e Estados Unidos. Muito louco pensar como estamos fisicamente tão distantes, mas que com um maldito (ou bendito) WhatsApp, nos falamos o tempo todo.

Só para constar, esse foi o pior ano de postagens desde nossa criação. O ritmo que era perto de 100 por ano, não passou de 40 em 2015, com tendência cada vez mais negativa. A previsão de chegar a 1000 em 2016/2017 dificilmente será realidade... mas chegaremos a 1000. Não vamos desistir.

Feliz 2016 cambada!

21 anos....

E lá se vão 21 anos... e eu ainda me achando com 21 anos...

Tilt Table - Você está fazendo isso errado

Tá faltando o adesivo de aprovação na Inspeção Técnica.

Previsões 2015

Em primeiro lugar, as declarações de sempre: Este post é declaradamente de humor, não deve ser levado a sério. Não reflete as opiniões do autor nem do blog. Pedimos que os terroristas fundamentalistas não ataquem a redação deste blog, situada à Rua dos Bobos, número zero.

Feito isso, sem introdução, porque não tenho inspiração. Como sempre, vai sair atrasado, e a brincadeira sobre o cancelamento da F-Indy em março não pude fazer. Mas era previsão mais que óbvia, assim como a destruição do autódromo. Enfim, segue:

Janeiro

Ponte Preta disputa a Copa São Paulo de Futebol Júnior. Não vence. Amigos, depois que a Ponte perdeu a Sulamericana, e o Ituano ganhou o Paulista, a sorte dos pequenos esgotou de vez. Acho que só em 2078, ou mais. No Dakar, nenhum brasileiro vai ganhar também. Gilberto Kassab vai mandar extender a lei da cidade limpa para todo o Brasil. Não vai pra frente porque ele usou o carimbo de prefeito de São Paulo na hora de mandar o projeto de lei. O autódromo em Deodoro não vai ficar pronto. Bernie anuncia que cada piloto só poderá usar a zebra 2 vezes em toda a corrida, senão é drive through. Vai ter tempestade de verão alagando São Paulo no final do mês.

Fevereiro 

Vai ter pancadaria no final de uma corrida da Nascar. Isso porque Kyle Busch vai acusar Brian Keselowski de ter colocado tubaína no leite dele, antes da corrida. McLaren e Honda são proibidas de atualizarem seu motor,segundo decisão do Technical Working Group. O AS, da Espanha, lembra que o TWG é formado por membros da Red Bull, Lotus, Ferrari e Mercedes. Suspeito, portanto. Novo ministro dos Esportes é flagrado tentando jogar tênis no saibro usando uma raquete de ping-pong. Vai ter muito trânsito na Anchieta na quarta-feira de cinzas, portanto, evitem a região de São Bernardo no final do dia. Gabriel medina é manchete nos maiores sites de notícias pois é flagrado futucando o nariz no Tahiti. 

Março

No final do mês, o campeonato Brasileiro de Rally Cross Country vai ter um líder. Marco Polo del Nero vai aparecer de mão dada com a capa da Sexy de fevereiro. As chuvas de março fecham o verão, mas não as contas da Sabesp. Os reservatórios não enchem como o esperado. No Rio de Janeiro, um motorista de ônibus vai perder o controle do carro e bater. BBB termina e ninguém se dá conta nem que começou... Ah, é, o blog é sobre automobilismo, então vamos voltar ao assunto nas previsões. O campeonato começa em Melbourne, com vitória de... Jenson Button! Em segundo, 45 segundos atrás, fica... Fernando Alonso! Em terceiro, uma volta atrás, Felipe. Massa. Nasr vai abandonar. Alonso reclama que poderia ter tido chances caso a Mclaren tivesse deixado atacar Button nas últimas 3 voltas, quando a diferença era só de 42 segundos. A imprensa espanhola, sempre imparcial, coloca Ron Dennis como o anticristo novamente, lembrando 2007. Na Malásia, a corrida vai ser quente pra caramba, vai comer pneu, mas Jenson vence de novo, seguido de Alonso. Dessa vez o espanhol dominava a corrida, mas o pneu acabou e ele rodou a 6 voltas do fim, não dá pra recuperar. Imprensa espanhola declara que a Pirelli, italiana, ficou magoada por Fernando ter saído da Ferrari, e forneceu propositalmente pneus ruins para Alonso. Pirelli nem comenta. Baja vai ser vencido por uma equipe brasileira.

Abril

Tem GP na China e no Bahrein. Vitórias de Alonso e Button. Autosport descobre que o segredo da McLaren pode ser aqueles fios laranja que saem da bateria indo direto para o turbo. Williams bate consistentemente a Mercedes. No último dia do mês, Todt e Bernie aparecem em Yeongham, dando com o portão fechado e o faxineiro não entendendo nada. O baixinho da FIA olha pro baixinho da FOM, e diz: "Pô, mas você não me falou que todo mundo estaria aqui?" O britânico devolve pro francês: "mas era pra você ter avisado!", e puxa da cartola uma multa para a FIA. A Whitbread vai passar por aqui e só vai sair uma notinha no Esporte Espetacular, com matéria do Clayton Conservani, antes do GP do Bahrein. No Bahrein, aliás, Felipe Nasr erra a freada e acerta as duas Force India na largada. Vijay Mallya pede a suspensão da superlicença do garoto. Galvão fica nervoso: "onde já se viu? As Force India claramente frearam para fazer a curva, o Nasr não teve culpa. Não se pode frear numa entrada de curva!" O GP do Bahrein é o primeiro do ano a passar na Globo em VT. Ministro dos esportes é flagrado tentando fazer remo usando aquelas mesmas raquetes de ping pong.

Maio

Confirmado que o segredo da Honda é o escoamento hipersônico induzido por corrente alternada dentro da turbina. Equipes tentam provar que ilegal. Nairo Quintana não vai defender o título no Giro. José Sarney, no ostracismo, (o que é o pior castigo para quem viveu a vida toda no poder) tenta entrar em contato com Bernie Ecclestone para entender como funciona a F1. Bernie é Bernie, mas Sarney é Sarney, então o inglês manda dizer que não está. Bernie acha melhor não se meter com gente da pesada. Kanaan vence novamente a Indy 500, com Hélio Castro Neves abandonando no começo. Globo exibe no Esporte Espetacular matéria especial de Régis Rösing, com Adriano Imperador, mostrando o drama do jogador, como ele está tentando se recuperar. No final da reportagem, música triste, close no rosto, olhos mareados, e a declaração: "Eu mudei, agora é sério. Só quero uma chance para mostrar o meu talento". 

Junho 

Vettel, antes da classificação na Inglaterra, encontra uma etiquetinha no pedal do freio, dizendo "Ausziehen vor fahren. M.S." Era um limitador do pedal do freio, mas o Alonso não entendeu o que era, não sabe alemão. Vettel tirou a peça, começou a virar tempo na Ferrari, que saltou de oitavo para segundo no grid no Canadá, atrás de Button e na frente de Alonso. Imprensa espanhola reclama que o carro está dopado, e pede que a FIA recolha uma amostra da água do radiador para levar para a exame. Button vence em Montreal de ponta a ponta, lidera folgado o campeonato, e todo mundo faz referência a 2009. Mercedes consegue uma brecha no regulamento, e coloca escoamento hipersônico, mas na entrada da turbina, na Áustria. O campeonato embola, e a imprensa espanhola fica indgnada porque Button tem preferência, apesar de estar a 34 pontos na frente de Alonso. A corrida de Le Mans terá 24 horas de duração, e vai ser vencida por um protótipo. Botafogo contrata Adriano Imperador pra usar na Série B. Ele aparece no primeiro treino, aquela festa. Atrasa no segundo dia, nem aparece no terceiro. Ah, e Di Grassi, a muito custo depois de uma reação impressionante de Algersuari, vence o campeonato da Fórmula E em Londres. Imprensa espanhola reclama que a bateria do brasileiro é da Dell, e de todos os outros é Chianglong.

Julho

"Superação é o que define Robert Kubica." É a manchete de metade dos sites de automobilismo em 05 de julho. Ele vence a sua primeira prova no WRC, depois de ter batido nas 6 etapas anteriores, todas nas últimas especiais. E Kubica vence logo na Polônia. Imprensa espanhola declara que Kubica será o próximo companheiro de Alonso em 2016. Marco Polo del Nero é flagrado saindo de restaurante com a capa da Sexy de junho. Red Bull é flagrada testando em Spielberg, e Christian Horner alega estarem gravando o novo clipe das Spice Girls. Horner virou empresário do retorno das Spice. Um enxame de abelhas vai atacar um leão na Savana africana. Ninguém vai ver isso, então não vai ter como provar essa previsão. Gilberto Kassab, que ainda não sabe que não é prefeito de São Paulo, lança um projeto de lei que proíbe as pessoas de cuspirem, para evitar o disperdício de água. Marco Polo del Nero é visto saindo com namorada nova de restaurante, é a capa da Hustler de junho. Ministro dos esportes visita o mal acabado centro de treinamento de esgrima em Deodoro e tenta usar aquela mesma raquete de ping pong como sabre.

Agosto

CT vai tirar férias no começo do mês. Sabesp finalmente descobre porque os resevatórios não encheram. Lembram daquele fosso que o Eike Batista fez dentro do lago de Interlagos? Foi nas previsões de 2012, acho. Pois é, deu um "pobreminha", o poço que ele fez lá fraturou a rocha, e a água estava escoando toda para Bertioga. O Rally dos Sertões não vai passar por nenhum estado da Região Sul este ano. Kimi é flagrado nas ruas de Porto Alegre correndo pelado. E bêbado. Na coletiva do GP da Bélgica, disse estar aderindo a uma moda local. Um competidor de algum esporte olímpico, tipo tae-kwon-do, boxe, ou canoagem, se sagra campeão mundial. A imprensa brasileira celebra a nova surpresa. São tão entendidos de esporte que não sabiam que essa pessoa já era vice-campeã no ano anterior, e está liderando o ranking em 2015. Ministério Público decide investigar as obras de reforma do Autódromo de Interlagos. Obras são paralisadas, para pânico do Thamas Rohoni (e do Rafa também).

Setembro

SporTV desiste de passar o GP da Itália ao vivo. Prefere transmitir um jogo da terceira divisão do campeonato francês, ao vivo. No SporTV 2, Atalanta e Chievo, ao vivo também. No SporTV 3, um VT do amistoso do Brasil contra a Costa Rica, sub 17. É o canal dos esportes, a um ano da olimpíada em casa. O país do 7 a 1 trabalha firme para continuar sendo o país do 7 a 1 em todos os esportes. Falando em 7, pouca gente vai trabalhar no dia 7. George Bush, o filho, tenta voltar ao governo americano, dizendo ter provas que Saddam Hussein e Bin Laden estão vivos, e escondidos na faixa de Gaza. E mostra uma foto dos dois juntos a Michael Jackson como prova. Ministro dos esportes vai no churrasco de amigos numa chácara, e finalmente entende como se usa aquela raquete de ping-pong. Ah, e tem F1 também. FIA libera para todo mundo o capacitor que produz o fluxo hipersônico, mas não adianta muita coisa pra quase todo mundo. Pra Ferrari e Sauber, são liberados dois capacitores, e os carros de Maranello começam a andar na frente. Vettel, que vinha batendo na trave faz tempo, vence em Cingapura. Ericsson é demitido e entra no lugar Kovalainen. Nasr faz o seu primeiro ponto. Bottas bate consistentemente Massa, e Galvão (a Globo vai transmitir Cingapura ao vivo),  fala que Felipe Massa precisa, mais do que nunca, de um bom resultado para continuar na Fórmula 1 em 2016. Vettel vence de novo em Suzuka, e passa Alonso na classificação. Somente Reginaldo Leme vai lembrar do acidente do Bianchi,e fazer um comentário na Globo. Galvão vai concordar, e falar que é um absurdo terem culpado o piloto, que cartola não sabe o que se passa dentro de um carro de corrida. E em seguida mete o pau no Hulkenberg por ter fechado o Nasr, numa manobra normal de corrida, culpando o alemão. Obras em Interlagos seguem paradas.

Outubro

 Uma equipe de Madagascar vai vencer o FSAE Brasil (essa competição tá tão fácil que qualquer equipe decente com pneu velho ganha...) Será anunciado que as 500 milhas de Indianápolis de 2018 serão disputados no terceiro domingo de maio, e no circuito oval de 2,5 milhas, se não chover. O GP de Mônaco de 2018 será disputado no mesmo dia, em circuito de rua, com chuva ou sol. (Ó, já tô fazendo previsão pra mais longe ainda). Fórmula E anuncia que o Fan Boost vai ser um pouco diferente. O piloto que tiver o #nome mais twittado, larga meia volta na frente dos outros. Twitter cobra uma taxa do promotor para poder atender a demanda extra, mas a empresa recebe uma ligação de Bernie Ecclestone e fica tudo certo. Agora o Twitter será patrocinador oficial da Fórmula E. Valentino vence a segunda seguida na MotoGP, mas não é suficiente para começar uma reação no campeonato. Marc Marquez é campeão novamente em Motegi, ao chegar em segundo. Imprensa espanhola somente comemora.  Ameaça de bomba ucraniana em Sochi faz Putin cancelar a sua ida ao GP da Rússia, com vitória de Hamilton. Com o abandono de Button em Austin, o campeonato embola. Circuito das Américas mais vazio do que em anos anteriores. Treinos no Hermanos Rodriguez no final do mês, e todo mundo vai falar que não é a mesma pista, sem a peraltada. Que mataram a essência do circuito, em nome do comercialismo de se colocar a pista no estádio de beisebol. Mas ninguém vai fazer uma análise crítica e pensar que com a exigência de um carro de F1 atual, que precisa de um asfalto tão liso quanto lençol de suíte presidencial do Hilton, e com o downforce gerado por esses carros, a Peraltada seria somente uma curva a mais, pé embaixo. O que fazia aquela curva ser respeitada era a alíviada para poder entrar, e os dois saltos grandes no meio dela.

Novembro 

O presidente do TCU recebe um telefonema de Bernie Ecclestone, e as obras do autódromo são retomadas. Até o pessoal que faz a cenografia da Globo é chamado para fazer as reformas, que vão dia e noite. Mesmo assim, não é certeza da realização da corrida. Cogita-se transferir a prova pra Brasília... Não, não vai dar. Jacarepaguá... Também não. Acabam pensando em Termas do Rio Hondo, na Argentina, mas desistem. Não tem Café Photo por lá. No GP do México, um monte de mexicano vai ver vitória de Alonso, que se aproxima de Vettel na classificação. Imaginem as manchetes dos jornais espanhóis, com Vettel a 8 pontos atrás de Button, dois na frente de Alonso, e a perspectiva de cancelar o GP Brasil (corrida a menos pra recuperar)? Jornalistas espanhóis voam direto do México para São Paulo e ajudam nas obras de Interlagos. Barrichello lança no twitter uma campanha para reativar a Caterham, e enfim fazer a sua despedida em Interlagos. Consegue 2% do necessário. O GP Brasil acontece, com Kayky Britto terminando de pintar a zebra do Laranjinha minutos antes do primeiro treino começar na sexta. O fato é manchete no Jornal Hoje, Jornal Nacional, Jornal da Globo e o Bom dia Brasil da segunda-feira. E no Globo Repórter de sexta. Galvão exalta o trabalho em equipe do povo brasileiro, inclusive da vó do Barrichello, que forneceu café nas madrugadas insones de obras. A verdade é que a coitada não conseguia dormir com o barulho. Mas enfim, Button vence fácil, depois de um bololô na largada envolvendo Nico, Vettel, e Alonso. Imprensa espanhola, com calo na mão depois de tanto bater laje, nem reclama muito. Querem somente voltar pra casa e dormir. Button Campeão, o que faz da corrida de Abu Dhabi tão inútil e desinteressante quanto ela é. Nem vale a pena gastar a bola de cristal por ela.

Dezembro
Não vai rolar muita coisa. Massa é demitido da Williams, e não consegue ficar na F1. Num anúncio lacônico no Twitter, agradece a todos, vai tirar um ano para descansar, e tentar novos caminhos. Recebe proposta da Indy, mas acaba indo pra Fórmula E, no lugar do Di Grassi, que vai ficar de piloto oficial da Audi para WEC e DTM. Mas todo mundo da imprensa, espanhola inclusive, vai falar que se vai embora o último dos pilotos da era romântica da F1. Barrichello não conseguiu andar de Caterham, nem se candidata a voltar para Grove, mas é bicampeão na stock, e de brinde leva as 500 milhas da Granja. Felipe Nasr assume o lugar de Massa. Bernie anuncia que em 2016, cada piltoto poderá disputar somente 4 corridas na chuva. Pena de 10 posições se correr a quinta corrida na chuva, e 20 posições se largar na sexta corrida molhada. O que não faz muito sentido, porque o campeonato todo foi disputado em 2015 por 16 carros, e deve continuar assim em 2016. Bernie anuncia também que José Sarney será seu substituto na FOM, quando ele morrer, e que pra facilitar para o nosso imortal, toda a F1 teré que falar português. Bernie é esperto, mas Sarney é mais... Se cuida, Bernie! 

Feliz 2015!!!

Mais óbvio do que o post de Feliz Ano Novo no Blog do Zé Ruela, é a maldita notícia as 11 hrs da manhã de que na Austrália já é ano novo. Pra não dizer que estou inventando, vai a página inteira do site.

Por muitos e muitos motivos, esse blog anda cada vez mais devagar. Já viveu seus dias de Ferrari, Mercedes. Hoje tá pior que Caterham e Marussia. Mas diferente delas, vamos sobreviver, até porque não precisamos de nem um centavo pra isso. Foram apenas 35 posts contra 100 no ano passado. Mas temos que acreditar, milagres acontecem... até o Gonzo tem whastapp agora...

Um abraço a todos, boas vindas aos pequenos futuros editores do blog - a nova geração tá chegando em peso!! E um abraço especial ao Linus, o mais assíduo de todos os leitores desse blog.

Sons de Interlagos

Gastei mais de 3 horas para chegar do autódromo em casa hoje a tarde. Não posso reclamar muito, afinal pobre Gustavo, pegou o mesmo perrengue e depois iria até Indaiatuba. O tempo no trânsito me permitiu pensar em várias coisas interessantes que vi nessa tarde pra lá de quente em Interlagos. Santo seja o setor F e sua cobertura que vão me proteger do sol amanhã e depois porque já torrei na sexta-feira.

Pra começar, o som é realmente chocante. Ou a falta dele. Quem conheceu o som da F-1 nos últimos anos vai sentir falta, vai ficar arrasado, xingando todos que decidiram por mudar o regulamento. Vimos parte do segundo treino no S do Senna, quando os carros aceleram tudo com o motor virado para nós. O barulho não incomoda, é triste sim, vc fica esperando aquela gritaria mas vem um som grave, embrulhado, misturado com o chiado da turbina. Sem falar o tanto de pneu cantando que se ouve no Laranjinha. Chega a dar dó do vendedor de protetor auricular, vai encalhar tudo. Vi muita gente reclamando, lamentando, puto da vida.

Mas vi também muita gente empolgada, desesperada para filmar ou tirar foto quando os primeiros carros entraram na pista. Pessoas que nunca tinham visto um F-1 na vida e estavam deslumbrados com aqueles carros. Ou seja, é lógico que voltar ao som antigo vai agradar muito os fãs, mas se esse for o som da F-1 daqui pra frente, daqui 10 anos 90% das pessoas que forem ao autódromo só vão conhecer esse som. Os outros 10% de fanáticos que conheceram o som do passado estarão reclamando e propagando a máxima de que no passado era melhor. É um baque sim e deveriam ter considerado isso antes de mudar tudo. Mas não acho que isso seja um fator que vai afastar o público dos autódromos.

O esquema da SAE foi show como sempre. Algumas fotinhas da brincadeira para quem não foi.

Na pista um massacre das Mercedes, o que abre uma perspectiva bem ruim para a disputa da vitória no domingo. É fato: Hamilton só perde o campeonato para ele porque Rosberg não reverte a coisa sozinho e o resto da turma está muito longe. Se não chover, se o carro de Hamilton não quebrar ou se ele não acionar o botão do neutro como em 2007, o inglês vai comboiar o alemão no Brasil e em Abu Dahbi e pronto. Contamos com os alucionados do terceiro ao décimo oitavo para proporcionar a diversão.

Por fim, Interlagos está bonito por dentro mas continua a mesma porcaria do lado de fora. Dentro vai se modernizando lentamente, a parte da pista está excelente, mas o público precisa de atenção. Será que custa tanto para colocar o setor G e A no mesmo padrão de todas as outras arquibancadas do circuito? O público merecia isso. Mas o maior problema é fora. Um bilhão de guardadores de carro, cambistas, ruas apertadas, ambulantes, ladrões. Tudo no meio de um monte de gente folgada que só pensa em si mesmo. Vou para meu vigésimo quinto GP em Interlagos. Incrível como muita coisa melhorou dentro dos portões, mas do lado de fora parece que estamos em 1990 ainda.

#RonaldofudeuesquemaLotus

 CT... conhece? Meio mala.... rs

O retorno... longe de ser triunfal

Confesso que perdi um pouco a mão de escrever no blog. Foram meses longe daqui, passando de vez em quando para ver se algum Zé Ruela ainda mantinha a chama acesa... louvado seja Liopordo. Cadê o CT com suas análises técnicas, cadê o Gonzo com as histórias dos mecas... aliás, cadê o Gonzo nesse mundo??? Reconheço que tá cada dia mais difícil dedicar tempo para esse blog. Mas assim como os torcedores da Portuguesa, não vamos desistir!

Como a insônia bateu pesado hoje, resolvi escrever algo. Por total falta de inspiração, pensei numa coisa bem idiota, mas que vai ajudar o sono chegar... resolvi listar todos os pilotos que vi ao vivo nesses 20 e tantos anos de GP Brasil. A fonte será a pouco confiável página do Wikipedia, incluindo pilotos que andaram apenas na sexta quando mencionados. Só exclui celebridades Claudio Langes e Gary Brabham porque não classificaram em 1990 e só assiti a corrida. Vai ter alguma imprecisão lógico, mas e dai? O que vale é relembrar os ícones do automobilismo que vi ao vivo. Vamos lá. Ordem alfabética pra facilitar a conferência no Excel.

Adrian Sutil

Aguri Suzuki

Alain Prost

Alessandro Naninni

Alessandro Zanardi

Alex Caffi

Alex Yoong

Alexander Wurz

Allan McNish

Andrea Chiesa

Andrea de Cesaris

Andrea Montermini

Anthony Davidson

Antonio Pizzonia

Ayrton Senna

Bas Leinders

Bertrand Gachot

Bjorn Wirdhein

Bruno Senna

Charles Pic

Christian Fittipaldi

Christian Klien

Christijan Albers

Cristiano da Matta

Damon Hill

Daniel Ricciardo

David Brabham

David Coulthard

Derek Warwick

Domenico Schiattarella

Eddie Irvine

Emanuele Pirro

Enrique Bernoldi

Eric Bernard

Eric van de Poele

Erik Comas

Ernesto Viso

Esteban Gutierrez

Esteban Tuero

Fabrizio Barbazza

Felipe Massa

Fernando Alonso

Franck Montagny

Gabriele Tarquini

Gaston Mazzacane

Gerhard Berger

Giancarlo Fisichella

Gianmaria Bruni

Gianni Morbidelli

Giedo van der Garde

Giovanna Amati

Gregor Foitek

Heikki Kovalainen

Heinz Harald Frentzen

Ivan Capelli

Jacques Villeneuve

Jaime Alguersuari

Jan Charouz

Jarno Trulli

Jean Alesi

Jean Eric Vergne

Jenson Button

Jerome D`Ambrosio

Johnny Herbert

Jos Verstappen

Juan Pablo Montoya

Jules Bianchi

Julian Bailey

Justin Wilson

Jyrki Jarvilehto

Kamui Kobayashi

Karl Wendlinger

Kazuki Nakajima

Kimi Raikkonen

Lewis Hamilton

Luca Badoer

Lucas di Grassi

Luciano Burti

Luiz Razia

Marc Gene

Mark Blundell

Mark Webber

Martin Brundle

Martin Donnely

Mauricio Gugelmin

Max Chilton

Michael Ammermuller

Michael Andretti

Michael Schumacher

Michele Alboreto

Mika Hakkinen

Mika Salo

Narain Karthikeyan

Neel Jani

Nelson Piquet

Nelson Piquet Jr.

Nick Heidfeld

Nico Hulkenberg

Nico Rosberg

Nicola Larini

Nigel Mansell

Olivier Beretta

Olivier Gouillard

Olivier Panis

Paolo Barila

Pastor Maldonado

Paul Belmondo

Paul di Resta

Pedro de la Rosa

Pedro Lamy

Pedro Paulo Diniz

Philippe Aliot

Pierluigi Martini

Ralf Schumacher

Ralph Firman

Ricardo Rosset

Ricardo Zonta

Riccardo Patrese

Robert Doornbos

Robert Kubica

Roberto Moreno

Roland Ratzenberger

Romain Grosjean

Rubens Barrichello

Ryan Briscoe

Sakon Yamamoto

Satoru Nakajima

Scott Speed

Sebastian Vettel

Sebastien Bourdais

Sebastien Buemi

Sergio Perez

Shinji Nakano

Stefan Johansson

Stefano Modena

Stephane Sarrazin

Taki Inoue

Takuma Sato

Tarso Marques

Thierry Boutsen

Tiago Monteiro

Timo Glock

Toranosuke Takagi

Ukyo Katayama

Valtteri Bottas

Vincenzo Sospiri

Vitaly Petrov

Vitantonio Liuzzi

Yannick Dalmas

Zsolt Baumgartner

Tá ai... 150 pilotos, desde 1990.

closed cockpit

Pra tirar a poeira, e fomentar a dicussão....
após o - terrível - acidente do fim de semana, a lamentável notícia do estado do Bianchi, vejo a seguinte manchete no site da BBC:

" F1 should consider enclosed cockpits - Claire Williams "

Não seria a boa e velha falta de foco no solução e foco demais no problema? Afinal, acidentes vão continuar a existir, mas é só usar grua ao invés de trator na pista, ou só usar trator com safety car, sem descaracterizar um formula e transfromá-lo num protótipo!?

fala galvão

E é com satisfação que anuncio, o fim de uma série - não muito longa é verdade - de posts.

O motivo? Tá tudo aqui. E que venha o SporTV, cada vez mais completo, preciso e respeitando a nós, fâs do pináculo do esporte a motor!

Rod End in Bending - Parte 2

No post anterior, eu falei dos problemas em se usar um terminal rotular em flexão. Mas ainda não dei dicas verdadeiras de solução do problema. E a coisa boa é que existem várias. Então vamos ver como funciona um terminal rotular um pouco diferente. Este é visto em quase todas as  barras de direção:

Fig 07: Barras de direção

Isso é usado no mercado. Uai, mas pode? Pode. E qual a diferença para o outro, que acabamos de ver? Neste caso, a diferença está na aplicação. Barras de direção trabalham em tração e compressão, a flexão dela é irrelevante (quem segura a flexão são as rótulas entre as bandejas e os pivôs, como vimos acima). Pode isso, porque somente temos esforços de tração e compressão ao longo da rosca, exatamente para isso que ela foi desenhada.

Então se pode usar terminal de direção, vamos a nossa figura 8, que mostra uma solução possível:

Fig. 08: Suspensão com 3 terminais de direção.

No exemplo acima, temos 3 terminais de direção. Como o terminal de direção pode ser usado sem restrições, então não tem problema em fazer assim, certo?

Errado. Se você acha que o desenho acima é certo, então infelizmente não entendeu nada. Não é o tipo de terminal o problema. É a barra roscada do próprio terminal trabalhando em flexão que não deve ser usada.

Se você entendeu tudo o que está escrito acima, vai perceber que o terminal rotular com haste roscada está condenado para esta aplicação. Mas não está condenado para sempre. Veja um bom uso para ele:

Fig 9: Suspensão tipo swing axle, um bom uso de terminal rotular de esfera

A suspensão traseira do tipo swing axle usa uma barra de tração. Como o nome diz, essa barra será submetida a tração, e neste caso, não há flexão do terminal. É um caso de uso correto do terminal esférico.

Isso tudo entendido, chega de enrolação. Vamos aos finalmentes, como fazer o jeito certo.

O primeiro tipo de solução é este aqui, com o uso de um terminal rotular esférico, mas a rosca para montagem fica no corpo do próprio terminal

Fig 10: Exemplo certo desenhado

Você já entendeu o porquê de se conectar a manga a bandeja de suspensão dessa forma. Neste ponto do texto, isto TEM que te parecer natural. Se ainda não entendeu, releia o post anterior desta série.

Repare que no exemplo acima ainda temos uma pequena mudança na fixação da bandeja inferior no chassi. Aqui temos um eixo com buchas ao invés de um terminal rotular com rosca. O princípio é o mesmo: evitar que o terminal trabalhe em flexão. A bandeja superior mantém o desenho de uso de terminal rotular, e eu desenhei assim de propósito, seria a única situação que eu aceitaria numa competição de Baja ou Fórmula se a equipe tivesse um bom motivo para fazer assim.

E se você não entendeu porque a fixação da bandeja no chassi é assim, fica de lição de casa. Vai pensar um pouco e veja que realmente o projeto é mais refinado desta forma. Estou falando em resistência mecânica, não entro no mérito se o compliance da bucha de poliuretano com bissulfeto que vai dentro dessa fixação é melhor que a histerese provocada pelo atrito da esfera metálica dentro do terminal rotular. Aí é assunto pra outra conversa.

 E se você ainda acha que esta solução não vale a pena, então porque a Kawasaki usa isso nos seus quadriciclos?

Fig 11: Quadriciclo Kawasaki

 Aí você diz: “Tá, mas isso é pra carro off-road, meu negócio é pista. As cargas de frenagem altas não são suficientes para quebrar meu terminal.” Mesmo que isso fosse verdade, olha a bandeja inferior do Dallara F302 (Fórmula 3, modelo 2002):

Fig 12: Bandeja de suspensão dianteira inferior de um Dallara F3 (Retirada do manual da Dallara)

E esta é a única solução? E se eu quiser ainda ter um pouco de ajuste? Bom, aí fica um pouco mais complicado, mas é possível. Só é necessário usar plaquinhas de ajuste. Esses espaçadores ajudam, mas realmente fica bem mais limitado. É uma solução mais apropriada para os carros de fórmula, onde a precisão do ajuste faz enorme diferença. Tem projetos patenteados, que não posso publicar aqui. Mas o princípio da coisa eu posso:

Fig 13: Método de ajuste de cambagem.

Dependendo do projeto, dá até pra fazer outros ajustes. Olha, de novo, o exemplo do Dallara F302, como muda a altura do roll center:

Fig. 14: Regulagem de altura de roll center, manual do Dallara F302.

Estes são projetos comuns no mercado de competição, e existem alguns até mais simples do que isso. Tem gente que tem uma manga para cada geometria, e tem gente que consegue fazer tudo isso com poucas peças, usando as boas práticas da engenharia.

Espero que vocês tenham entendido o que está errado com os terminais rotulares em flexão, e o que pode ser feito para se arrumar isso. Bajeiros e formuleiros agora não tem mais desculpa: se aparecerem na competição com esse projeto, e sem uma boa justificativa, além de tomar nota baixa na avaliação, vão aprender um pouco sobre orelha puxada trabalhando em flexão...